Вязание крючком портфель


На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
 — Все, — отвечает ученик.

На уроке физкультуры:
 — Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой»

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота».
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.


Один учитель жалуется другому:
 — Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему — не понимают. Второй раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не
понимают...


Олег пришел в школу очень бледный.
 — Ты заболел?
 — спросила учительница.
 — Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Отец ведет разъяснительную работу
-как ты смеешь так над учителями?
-ну пап!
-ну нечего!!!
-ну пап она сказала, чтоб мы сделали так, чтоб она не орала, ну и мы и засунули ей в рот тряпку.


Первоклассник клянчит у старшеклассника:
 — Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:
 — Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:
 — Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
 — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
 — Нет, мальчик.
 — А тетради в кружочек?
 — В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
 — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей.
Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
 — Что, опять получил двойку?
 — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.

Перед 1 сентября мама гладит семилетнему сыну белую рубашку, брюки — готовит его к школе. Смотрит на сына, а он сидит какой-то грустный, притихший:
— Ты что, сынок, не хочешь идти в школу?
— Да нет, хочу.
— А что же ты тогда такой грустный?
— А как же мне не грустить: завтра в школу, потом в институт, потом в армию, после армии жениться...
— Ну и что?
— А жить-то когда?

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
 — Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз — хрясь!
Ученики: — Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
 — Ну ладно, сохраняйтесь...

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно, А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет,
— Вот и делай соответствующие выводы

Преподавательница физики в 7-м классе:
 — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
 — Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Приходит сын из школы и говорит отцу:
 — Папа, я сегодня перевел старушку через улицу.
 — Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем.
 — Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
 — Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс.
 — Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
 — А почему вас так много?
 — Да старушка сопротивлялась.


Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
 — Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет.

Разговор двух школьников:
 — Ты один ходил на эту страшную картину?
 — Да, один.
 — А кинотеатр был переполнен?
 — Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Сегодня в класс новенькая пришла, так я ей в рюкзак лягушку подложил!
 — И что она тебе сказала?
 — О-ла-ла! Мерси боку, мон шер! Фантастик!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
 — Почему вы придираетесь к моему сыну?
 — Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
 — Видишь, папа? Он опять начинает.

Сынок хмурый и серьезный подходит к маме и говорит:
— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, малыш, сейчас все повторим. А ну, назови мне столицу Германии?
Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
 — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
 — Иванов, ду ю спик инглиш?
 — Чаво?
 — Садись, 3.
 — Петpов, ду ю спик инглиш?
 — Чаво?
 — Садись, 3
 — Сидоpов, ду ю спик инглиш?
 — Yes, my teacherin, i'm good speak English.
 — Чаво?!!

Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.

Урок биологии.
 — Иванов, назови мне два диких зверя.
 — Тигр иЄ не помню
 — Не знаешь. Садись, двойка.
 — Петров, назови мне три диких зверя.
 — Тигр, лев, м-мЄ
 — Не знаешь. Садись, двойка!
 — Кацман! Пять диких зверей!
 — Два тигра и три льва!

Урок истории.
Учительница: — Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно: — Я не брал!
Честное слово!
Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает: — Ну что вы так волнуетесь?
Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: — А какой класс это был?
 — 5-й «Б».
 — Нет, эти не отдадут!


Урок математики в грузинской школе. Учитель:
 — Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
 — Девять!
 — Садысь, два! Иванов!
 — Девять...
 — Садысь, два! Гоги!
 — Сэм, учытель!
 — Да, гдэ-то так — сэм-восэм...

Ученик опоздал на урок.
Учитель: — Ваня, почему ты опоздал?
 — Мама рубль потеряла.
 — А ты-то тут при чем?
 — А я на нем стоял.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
 — Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день.
С задней парты голос: — Вот лафа!
Всю жизнь день рождения!

Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: — Как размножаются растения?
 — Растения?
Вот о них я как раз и не знаю...

Учитель выговаривает дежурному по классу: — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
 — Это не пыль, — возразил дежурный.
 — Там, где у вас палец, находится Сахара.

Учитель географии приходит к врачу.
 — Что у вас болит? — спрашивает тот.
 — Нога.
 — Где?
 — К северу-востоку от пятки...

Учитель говорит школьнику:
 — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
 — Вы хотите сказать — отец?
 — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учитель задал классу задачу:
 — Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется?
 — Одна, остальные улетят.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
 — Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
 — Что в нем? — спрашивает учитель.
 — Справка о том, что я не сумасшедший.

Учитель музыки говорит ученику:
 — Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
Матросы.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
 — По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
 — Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.


Источник: http://luchikivnuchiki.ru/detskie-anekdot-pro-shkolu/


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Похожие новости


Пошаговая инструкция поделки из теста
Вязание крючком для начинающих кукол
Вышивка у народов севера
Анютины глазки из бисера цветы из бисера схемы
Клатч на фермуаре выкройка
Как почистить плетеную корзину
Мастер класс по росписи акриловыми красками для ткани
Плетем игрушки на станке из


Вязание крючком портфель
Вязание крючком портфель


Обувь и сумки из кожи для кукол. Шаблоны
КОЖАНАЯ СВАДЬБА (3 ГОДА ) Подарок и поздравления с кожаной



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ